Sabe quando todo mundo acha que você é de um jeito, mas você simplesmente não consegue se ver da mesma maneira? Mais ou menos assim: as pessoas vivem dizendo que você é bonita, que é determinada, forte, segura, inteligente, interessante, entre outros adjetivos pra lá de admiráveis…

Claro que é bom ouvir, mas por outro lado, também é um tanto constrangedor, porque você não reconhece em si esses atributos, essas qualidades. Pode até concordar com um ou outro, mas não na intensidade que falam e nem com todos. Definitivamente, não todos.

E daí você fica se perguntando por que é que elas veem isso em você. O que você demonstra que dá a elas a impressão de que você é tão bem resolvida quando, na verdade, você se sente – na maior parte do tempo – insegura, procrastinando as decisões mais importantes, talvez com alguns defeitos consideráveis pelo corpo e bem longe, bem longe mesmo, de determinada e interessante. Chega à conclusão de que engana muito bem, mesmo não sendo exatamente essa a sua intenção.

Claro que ninguém, nem você, precisa sair por aí descrevendo e detalhando todas as suas limitações ou os erros cometidos ao longo da vida. Porém, enquanto essa sensação de que existe um abismo entre o que as pessoas enxergam em você e o que você mesma vê diante do espelho não passar, o diagnóstico que mais vai fazer sentido para você é o de que, sim, você é uma completa fraude!

Mas será? Será mesmo que você é só o que os outros veem ou só o que você vê? Acredite: existe uma tendência de que aqueles que não nos conhecem tão bem e estão assistindo nossa vida da plateia, sem visitar os bastidores, acreditem que vai tudo muito bem, que somos mais felizes que eles próprios e que nossa vida é bem mais fácil que a deles.

Por outro lado, existe uma outra tendência que é a de que a maioria das pessoas seja exigente demais consigo mesmas. Que não se acolham, se critiquem em excesso e enxerguem bem mais e com lentes de aumento seus defeitos. Do mesmo modo, que diminuam e não reconheçam suas conquistas e suas habilidades.

Se você é assim, a sensação de inadequação será praticamente inevitável, fazendo com que esse ciclo vicioso de baixa autoestima e falta de consciência sobre quem você realmente é continue rodando e causando muitos desencontros na sua vida e nos seus relacionamentos.

A grande verdade é que somos tudo de bom e tudo de não tão bom. Luz e sombra. Erros e acertos. Bondade e maldade. Beleza e feiúra. Inteligência e ignorância. Segurança e medo. Força e vulnerabilidade. Somos uma dança de imperfeita humanidade e busca pela felicidade.

Mas enquanto não aceitarmos esse paradoxo, enquanto desperdiçarmos vida tentando ser perfeitos, vamos nos perder na angústia e na ansiedade toda vez que nos depararmos com algo que não aconteceu da forma como gostaríamos. E assim a vida não pode ser fluida e nem leve. Muito menos gostosa e divertida.

Que tal apostar mais na aventura e na incerteza? Que tal confiar um pouco mais no tempo e na sabedoria do Universo? Que tal ser simplesmente, incluindo tudo o que você é numa alquimia única e que faz todo o resto ganhar sentido? Assim, com certeza, vai valer bem mais a pena!

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Todo relacionamento funciona a partir de dinâmicas construídas desde o início, por meio de palavras, mas principalmente por meio de atitudes. A maioria dessas dinâmicas é exercida mais esporadicamente, mas existe uma que é central, que dá o tom de cada relação.

Qual é a dinâmica central do seu relacionamento? Ou seja, qual lugar você ocupa, qual papel você desempenha que, quando combinado com o lugar e o papel que o outro ocupa e desempenha, faz com que vocês funcionem do jeito que funcionam?

Que jeito é esse? Um controla e o outro é controlado? Um é carente e pegajoso e o outro é frio e distante? Um é o bonzinho ou o que engole e aceita tudo e o outro é o egoísta, bravo ou ignorante, bruto? Ou você considera que tem um encontro equilibrado, saudável e satisfatório?

O fato é que, em geral, e especialmente quando um casal se desentende, a dinâmica é ativada como se cada um fosse uma das pontas de um elástico. E quanto mais um tende para um dos extremos, mais o outro tende para a extremidade oposta.

Mais ou menos assim: quanto mais um fica carente, mais o outro fica distante. Quanto mais um aceita tudo, mais o outro abusa dos limites. Quanto mais um fica ciumento e inseguro, mais o outro fica aparentemente seguro, pelo menos naquela situação específica.

E se o casal vai se relacionando de forma inconsciente, sem diálogos francos, sem autoconhecimento, sem percepção de si mesmo e do outro, mais as barreiras da individualidade, da lucidez e da sanidade desse relacionamento vão se quebrando. Mais o amor vai se desfazendo e o encontro vai se distanciando da leveza, da autenticidade e da criatividade.

Um e outro vão se misturando de tal forma que já não se sabem. E o jogo de acusações e cobranças vai se intensificando. Um culpa o outro pelo que sente de ruim. Solidão, ciúme, irritação, tristeza, rejeição, insegurança, raiva e medo passam a ser sentimentos de resposta, reações recorrentes.

E se um e outro não conseguirem olhar para dentro, para sua história, suas crenças e suas defesas, a tendência é que comecem, mesmo sem se darem conta, um terrível processo de destruição mútua.

O único jeito de saírem dessa dinâmica nefasta e começarem um processo de reconstrução, com uma nova dinâmica, consciente, lúcida e escolhida de fato pelos dois, é – em primeiro lugar – ambos se responsabilizando por suas próprias atitudes, suas próprias reações e seus próprios sentimentos.

Além disso, é preciso muito diálogo franco, onde os dois possam esclarecer o que pensam e como se sentem diante da atitude do outro. Não para acusar ou culpar, mas para se saberem enquanto casal e reconhecerem com clareza o que é de cada um.

Isto é, a mudança é sempre de dentro para fora, individual, singular. E assim, estando cada um de bem consigo mesmo, o reencontro pode acontecer, o amor pode reflorescer e uma nova história, muito mais madura e criativa, pode se constelar.

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