Arquivos amor - Rosana Braga®

25 de outubro de 20182 de dezembro de 2019

Onde encontrar o amor da sua vida?

Uma pergunta aparentemente simples, mas que pode se tornar quase uma obsessão para algumas pessoas. Outras, embora desejem muito encontrar a resposta, terminam desistindo depois de tanto buscar e não encontrar.

Viver um relacionamento gratificante, intenso e apaixonado ainda é o desejo de muitos. Mas por conta de tantas mudanças de comportamento nos últimos tempos, é certo que, por um lado, nunca foi tão fácil se conectar com alguém, mas por outro, nunca foi tão difícil se comprometer de verdade.

O fato é que a resposta, teoricamente, é tão simples quanto a pergunta! Você certamente vai encontrar o amor da sua vida na… vida! Vivendo. Experimentando. Conhecendo gente. Conversando. Mas, acima de tudo e antes de mais nada, tem algo que você precisa fazer para esse encontro ser bem sucedido.

Você precisa saber o que está procurando. Que tipo de amor. Que tipo de dinâmica. Precisa saber, com clareza, quais as características essenciais e quais as que você não poderia suportar na pessoa com quem deseja compartilhar a sua vida.

Sei que tendemos a desejar o amor como uma mágica, um acontecimento inexplicável, um encantamento que as palavras não dariam conta. Mas não é bem assim. Até tem algo de inexplicável no amor.

Mas tem muito de facilmente compreensível se olharmos atentamente, se observarmos a história dos envolvidos. Se explorarmos, sobretudo, as crenças e os valores de cada um. Porque, no final das contas, a gente se apaixona por algo que já está posto dentro, na mente e na memória afetiva que construímos desde sempre.

E a questão é que esses valores e essas crenças nem sempre estão claros para nós mesmos. Se não investirmos em autoconhecimento e não voltarmos o nosso olhar para dentro antes de buscar a resposta e a pessoa certa do lado de fora, a chance de nos sabotarmos é muito grande.

A chance de sermos guiados por nossos medos, inseguranças e defesas é gigante. E daí terminamos nos apaixonando por alguém com quem vamos lutar contra tudo isso. Com quem vamos passar a vida tentando provar que conseguimos nos superar e nos defender.

Ou, muito pior do que isso, vamos nos apaixonar por alguém com quem certamente iremos estabelecer um relacionamento para, inconscientemente, provarmos que estamos “certos”, que “temos razão”.

E essa razão pode ser “homem não presta”, “homens mentem”, “mulheres são interesseiras”, “casamento não dá certo”, “o sexo perde a graça depois de algum tempo”, entre muitas outras verdades mentirosas que vamos aceitando sem perceber ao longo da vida.

Portanto, antes de sair por aí à procura do amor da sua vida, pare e olhe para você. Questione-se. Trace um plano bem delineado e claro. Escreva o que você quer. Que tipo de amor. Que tipo de pessoa. Com que valores, com que crenças, com que comportamentos. E depois trate de alinhar suas próprias crenças e valores com o que você realmente quer.

Assim, o encontro com o seu grande amor será bem mais fácil, rápido, fluido e prazeroso. Mas não se esqueça: não existem garantias. Um grande amor começa muito antes de começar, assim como pode terminar muito antes de realmente terminar se você não estiver presente, dedicando-se à construção do que você deseja todos os dias.

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11 de maio de 201521 de janeiro de 2020

Como curar um coração partido?

Em primeiro lugar, é bom você ter certeza de que quer mesmo curar o seu coração partido! Sim, porque tem gente que, mesmo sem perceber e ainda dizendo que quer, na verdade não quer! Por mais estranho que possa parecer, essas pessoas acreditam que ganham mais mantendo o coração partido do que curado.

Mais ou menos assim: enquanto se mantêm tristes, doloridas e no lugar de sofredoras e vítimas de alguma desilusão amorosa, podem estar ganhando mais atenção ou uma história comovente pra contar. Talvez estejam apenas garantindo que tinham razão ao dizer que amor de verdade não existe.

Enfim, as razões de quem não quer curar seu coração partido podem ser muitas. Mas não nos interessam neste momento, neste texto. Por isso, se você está em dúvida de que quer ou de que é possível ser feliz de novo, pode parar de perder o seu tempo aqui.

Quero falar somente com quem tem certeza de que pode, merece e quer ser feliz. Afinal, curar um coração partido é como sair de um buraco. Ou seja, você precisa acreditar que tem algo lá em cima, fora deste buraco, que vale muito a pena o esforço da subida!

Então, vamos lá! Comece se dando conta de que você não é o primeiro e, muito menos, será o último ser da terra a doer por amor. Faz parte. Acontece com todo mundo que está vivo de fato e disposto a experimentar seus sentimentos. No final das contas, mesmo que não pareça, dor de amor chega a ser um privilégio! E quem nunca amou vai entender perfeitamente do que estou falando!

Agora, pense comigo: não é possível que tamanha dor, tão desagradável e persistente, não sirva para nada! Tem de servir! Qual é o aprendizado? Como dá pra crescer com ela? Sim, sempre dá! Qual foi sua parte nesse processo? Porque tem uma coisa: enquanto você não descobrir qual é a lição, a dor pode até passar, mas… Mais cedo ou mais tarde, ela vai voltar… Até você aprender!

Por fim, use a lei da proporcionalidade possível. Quer comer um bolo inteiro com uma única bocada? Impossível. Mas, se você fatiá-lo? Assim também se cura um coração partido. Um dia de cada vez. Não dá pra acabar com a dor toda agora. Mas é certo que você pode lidar com ela neste instante. Apenas neste instante. Só por hoje!

E então? O que é possível fazer neste momento? Chorar um pouco? Ligar para um amigo? Meditar? Orar? Dançar? Escrever? Pintar? Cozinhar? O que? Descubra novos canais de transformação! Use sua criatividade. Crie espaço para a dor se dissipar e sentimentos bons florescerem dentro de você!

Eu sei! Não é fácil. E sei também que saber que vai passar não diminui a dor que você está sentindo agora. Mas vai passar mesmo assim. Porque mesmo sem você se dar conta, amanhã vai doer um pouquinho menos que hoje.

Até que chegará o dia em que essa dor fará todo sentido. E você terá entendido, de uma vez por todas, pra que ela serviu. E ao olhar para seu próprio coração, verá que ele está ali, não só colado, curado e inteiro, mas muito mais forte e vibrante. Pronto pra recomeçar! Só por hoje…

30 de outubro de 2014

Quanto antes você resolver isso, melhor!

Quanto antes você resolver isso, melhor!
Por Rosana Braga

Está cansado de falar e o outro não entender? De discutir por bobagens que se tornam verdadeiros monstros entre você e a pessoa que você ama? Não aguenta mais falar a mesma coisa e nada mudar? Tem a impressão de que o outro quer te irritar? Parece que cada um fala uma língua?

E mais: por um motivo à toa, as discussões se tornam tão acaloradas que as ofensas ficam inevitáveis? E o passado vem à tona como uma avalanche de gelo na cabeça e no coração de vocês? E talvez fiquem dias sem se falar, com aquela tensão pairando no ar cada vez que se encontram ou que têm de resolver algo inadiável?

Pois é! A visceral maioria dos relacionamentos tem problemas de diversas ordens, mas causados por um único motivo! Então, se você realmente quer viver uma relação que vale a pena, onde haja amadurecimento, criatividade e felicidade, só tem um jeito!

Pode até não ser o jeito mais fácil do mundo! Afinal, você terá de crescer. Terá de provar, por meio de atitudes, que realmente quer fazer esse amor valer a pena! E é provável que tenha de superar suas maiores limitações.

Talvez seja o medo de se expor, de se colocar, de falar o que pensa. Talvez seja justamente o contrário: a dificuldade de parar de falar, quando as palavras não ajudam em nada! Talvez seja essa mania de guardar rancor, de ficar emburrado, de não querer dar o braço a torcer! Talvez, ainda, seja o choro descontrolado que vem pra te colocar no lugar de vítima de novo!

Bem, pra se decidir a realmente mudar tudo isso, embora você tenha de sair da sua zona de conforto, a questão principal é: tudo isso tem te custado simplesmente a sua felicidade! Tem te causado problemas e mais problemas sem a menor necessidade! Tem feito você perder uma energia absurda com questões tão ínfimas que chegam a ser ridículas.

Noutras vezes, as razões dos desentendimentos com quem você ama podem até ser sérias. Podem até valer a discussão. Porém, se o objetivo não estiver bem claro para os dois de ‘para que serve essa briga?’, então de nada vai adiantar.

A situação não será resolvida e aumentará ainda mais o buraco que cada um tem construído dentro de si. Até chegar o dia em que o buraco vira abismo e vocês já nem conseguem se olhar. Que dirá se amar com carinho, atenção, respeito e prazer! Sim, porque até o tesão vai acabando com tantos mal entendidos, tantas brigas que não servem para nada!

Quer acabar com essa insatisfação e essa infelicidade de uma vez por todas? Então, preste atenção! O motivo pelo qual mais de 90% dos casais têm problemas cada vez maiores é um só: conclusões equivocadas! E essas conclusões são tiradas assim – erradas, parciais ou distorcidas – por uma única razão: falha na comunicação!

Quer viver um amor de gente grande? Só tem um jeito: investindo no poder da comunicação. Da comunicação verdadeiramente eficiente! Como fazer isso? A resposta daria um livro, mas existem dicas que podem ajudar absurdamente a melhorar namoros, casamentos e qualquer tipo de encontro onde o maior objetivo seja justamente esse – ser e fazer o outro feliz!

Tem algo te incomodando? Fale! Mas fale assumindo que o sentimento ou o problema é seu e não acusando o outro por ser responsável por tudo de ruim que você sente.
Procurem falar quando os dois estiverem mais calmos. Qualquer colocação na hora da irritação é bem mais difícil de ser ouvida, assimilada e compreendida.
Esgotem a questão, mesmo que tenham de falar sobre ela várias vezes. O objetivo é resolver e não brigar por brigar ou para ver quem tem razão.
Às vezes, você vai ter que ceder. Não sempre, senão desequilibra a relação e o outro não tem a chance de amadurecer também. Bom senso de ambos é fundamental!
Não usem o silêncio como arma contra o outro. Isso é péssimo! Fale, mesmo que seja para avisar que está pensando ou se acalmando até conseguir continuar a conversa.

E de conversa em conversa, ou até mesmo de briga em briga, vocês vão dissolvendo a areia que está arranhando a relação naquele momento, sem deixar que se torne tão volumosa a ponto de virar uma montanha que separa você de quem você ama!

30 de outubro de 201421 de janeiro de 2020

Você é bacana, sacana ou banana no amor?

Bacana, sacana ou banana: que tipo você é no amor?
Por Rosana Braga

A reclamação é geral! Toda vez que converso informalmente ou dou consultoria de relacionamento a alguém, especialmente com idade entre 25 e 45 anos, seja homem ou mulher, o que ouço é mais ou menos o seguinte: as pessoas estão malucas, não querem nada sério, só pensam em sexo!

Penso que a maior loucura tem sido manter um abismo insano entre o que se mostra e o que se quer. Essa mania de acreditar que é preciso manter uma aparência socialmente interessante a despeito do que se é de verdade. Sabe qual é a doideira disso? É que é uma completa viagem acreditar que você sabe qual é a aparência que vai interessar ao outro! Não sabe!!!

O grande problema é ficar tentando parecer e não ser! Daí, você termina sendo (talvez até sem perceber) um “banana” porque isso parece interessante. Explico: pessoas “bananas” são aquelas consideradas “boazinhas”. Fazem de tudo pra agradar. Dizem sempre “sim”. São super solícitas. Quer saber? No fundo, no fundo, mesmo sem intenção, pessoas assim são as mais manipuladoras que existem.

Elas querem adivinhar o que o outro gosta. E ao tentar corresponder os desejos do outro, seu único intuito é que ele retribua depois essa “bondade gratuita”. Que esse outro faça exatamente o que o bonzinho deseja. Não se conhece. Ou não se assume porque tem medo de não agradar. Prefere focar no desejo do outro como estratégia para ser amado. Não vai ser. Ou será por muito menos tempo do que gostaria. Querendo parecer bacanas, são bananas.

E o sacana? É aquele que só olha pro próprio umbigo. Que faz somente o que quer, quando quer. Em geral, se nomeiam “sinceros demais”. Falam o que pensam sem se importar com o que vão causar. Seu lema é “ema, ema, ema – cada um com seus problemas”. E sabe o que é pior? O “banana”, em geral, fica completamente apaixonado… e frustrado! É por isso que o bonzinho costuma sofrer tanto por amor! E o sacana segue mentindo pra si mesmo sobre estar feliz!

Na verdade, pessoas sacanas se sentem vazias e sozinhas, mas rapidamente vão pra balada, beijam, transam e vivem o momento como bem entendem. Tapam o buraco interno com a peneira e se enganam repetidas vezes, sustentando uma aparência que convence só os bananas. Querendo parecer bacanas, são sacanas.

E a pessoa bacana? É aquele aberta para si mesma e para o outro. Vive o que sente, observando o que acontece dentro de si e ao seu redor. Sabe que a vida e o amor são como uma dança. Precisa de atenção, sintonia, ritmo, cuidado e flexibilidade! Não dá para fazer tudo o que o outro quer, nem só fazer o que ela mesma quer. Tem de ter equilíbrio e sensibilidade. Tem de se conhecer. Tem de saber qual o seu tempo, qual o seu tom.

Bacana mesmo é ser espontâneo. É errar e consertar. É se enganar e aprender. É doer e recomeçar. É arriscar, tentar, amadurecer e apostar no que cada um tem de melhor. Porque a real é que tem muita gente bacana no mundo. Muita mesmo. Mas se você não acredita, simplesmente não vê! Deixa o bacana passar e fica reforçando sua crença ao observar os bananas e os sacanas!

Mude o foco! Abra a mente. Ilumine o coração. Aposte no que você quer e se mantenha no ritmo, porque quando menos esperar, encontrará um par para a coreografia do amor que deseja viver. Afinal, quando você é bacana, bacana mesmo, na teoria e na prática, sem medo de parecer banana ou sacana, você atrai gente bacana! Inevitável assim!

18 de julho de 201421 de janeiro de 2020

Autorização para ser inteira!

Queremos tudo. E queremos tudo perfeito. Mas isso não basta. Além de tudo perfeito, queremos para ontem. E sabe o que conseguimos? Frustração, ansiedade e sofrimento. Veja bem! Realmente não acho que devemos nos conformar com uma vidinha mais ou menos, com a mediocridade ou com realizações, desejos e sensações sempre mornas. Não é isso!

Mas às vezes ainda me surpreendo com essa mania – desgastante e ineficiente, diga-se de passagem – que a maioria das pessoas tem de acreditar que os extremos são mais interessantes. Ou temos de estar absurdamente felizes e completos e radiantes. Ou nos afundamos numa tristeza profunda, sem conseguir enxergar luz ao final do túnel.

O problema é essa ilusão de que só o sol e o calor são bonitos e gostosos. Como se só os sorrisos e as vitórias fossem bons. Não tem essa de bom ou ruim. O que tem é a vida. E a vida inclui sorrisos e vitórias, mas também dias frios, chuvosos, nublados… tristezas, enganos, dúvidas. A vida inclui, inclusive (perdoem-me a tautologia), a morte. Como toda boa história, tem começo, meio e fim. Morte não é o oposto de vida. É vida também.

Mas como não aceitamos, como brigamos e resistimos e nos revoltamos com o que julgamos não bonito ou não bom, sofremos. Perdemos a chance única de encontrar a poesia e a arte contidas no entremeio. Nem preto, nem branco. Todas as cores. Todos os tons. Todas as intensidades. Todos os sentimentos.

Sabe qual é o cúmulo da maluquice humana? É se sentir culpado por estar triste. É achar que chorar é coisa de gente fraca. É fingir que está tudo bem quando se está desabando por dentro. É usar máscaras e mais máscaras para negar a si mesmo. Para não se permitir.

Também não estou aqui para fazer um tributo à depressão. A questão é essa falta de autorização para ser inteiro. É essa estranha posição que ocupamos de quem PRE-CI-SA ser feliz a qualquer custo, nem que seja de mentira. Nem que seja só para se encaixar. E sem se dar conta de que esse “ser feliz”, assim tão contundente, tão perfeito, tão pra ontem, não existe, não se cabe, não se nutre.

Meu exercício, hoje, é para ser. Ser o frio, o calor, o nublado, o desfolhado, o sol, o vento e a chuva. Claro, escuro e crepúsculo. Dor e alegria. Quero me autorizar à inteireza. Ora resplandecente, ora murcha. Ora gargalhada, ora lágrima. Ora silêncio, ora voz. Ora um “plim” – que ótima ideia! Ora “ahhhh” – que “m” que eu fiz! Ser tudo, mas longe de perfeita. E somente por agora.

E assim, atenta ao que mais posso ser, sem julgar nem desmerecer, quero aprender que o perfeito é um modelo. Não existe. Não é ninguém. Sem rosto e sem alma. Sem coração e sem nome. Sem sobrenome. Sem a mágica e imperdível chance de viver. E de morrer. Para que a história da humanidade possa continuar a ser escrita. Cada dia mais belamente.

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15 de junho de 201421 de janeiro de 2020

Seu comportamento tem sido sábio, inteligente ou burro no amor?

Outro dia, participando de uma reunião entre empreendedores, ouvi uma colocação que me fez refletir profundamente sobre o modo como agimos e tomamos decisões, não só na área profissional, mas também, ou talvez até principalmente, na área afetiva.

O conceito passado ao grupo foi o de que uma pessoa está agindo de modo sábio quando observa o comportamento das outras ao seu redor, consegue fazer uma análise sensível e detalhada sobre os acontecimentos e tira da situação um aprendizado para sua própria vida. Ou seja, sábio é aquele que consegue aprender com o erro alheio. Assim, evita cometer equívocos já conhecidos, mesmo que nunca experimentados. Tais pessoas têm excelentes e rápidos resultados.

Já a pessoa que age de modo inteligente é aquela que, diante de sua própria atitude equivocada, consegue parar, analisar e perceber onde foi que errou. Das consequências inesperadas e até prejudiciais, ela extrai importantes lições e tende a não incidir no mesmo engano em situações semelhantes no futuro. Tais pessoas têm resultados muito bons e tendem a melhorar.

Por fim, a pessoa que tem atitudes consideradas “burras” é aquela que, já tendo cometido determinados erros e já tendo, inclusive, visto outras pessoas cometendo erros parecidos, volta a errar de novo e de novo. Sem olhar para si ou sem se responsabilizar pelos resultados que obtém, esse tipo de pessoa costuma culpar a tudo e a todos pela “falta de sorte” que tem na vida. Cegas de si mesmas, não conseguem elaborar uma percepção sensata e honesta de quem são e do que estão fazendo. Seus resultados, muitas vezes, nem chegam a ser medíocres. Precisariam de mais investimento para atingir a média!

E no amor? Como você tem agido? Qual tem sido seu comportamento recorrente? Você tem olhado para o outro apenas para apontar o dedo e criticá-lo? Ou olha como se ele fosse um mestre, a quem você deveria respeitar ao menos por estar te ensinando a como não fazer? Você tem aproveitado seus próprios enganos para se tornar uma pessoa mais conhecida para si mesma? Ou tem se chicoteado e se insultado, sem notar que um erro pode ser sua grande chance de recomeçar, de inovar e encaixar, finalmente, seus pensamentos, sentimentos e ações?

Ou, pior ainda, você tem desperdiçado seus dias e suas relações em enganos após enganos, sempre se lamentando e encontrando uma desculpa para adiar sua própria felicidade? Tem se convencido de que o amor não é para todos e se atolado em atitudes vazias e sem sentido para si mesma?

Sugiro que você aproveite a ocasião de celebrar o amor e a arte de namorar não para fazer comentários pequenos e mesquinhos sobre tudo o que poderia estar vivendo e não está! Mas para levantar a taça de sua própria história e brindar as infinitas possibilidades de aprendizagem, de mudança e, de verdade, com coragem e respeito por seu próprio coração, colocar-se no lugar de “eterno aprendiz”. Porque o amor ensina, inspira e vale muito a pena. Sempre vale!

26 de março de 2014

Por que algumas pessoas só dão valor quando perdem?

Não sei o que é pior: já ter conhecido alguém que só dá valor ao que tem depois de perder, ou ser alguém assim. Não estou julgando. Não se trata de valores morais ou avaliações do tipo “certo” ou “errado”. O que quero dizer é que é mesmo lamentável só conseguir se dar conta de algo ou alguém quando já é tarde demais!

Sei que, aos mais céticos, parece conversinha inútil. Mas tenho visto, ouvido e até acompanhado algumas histórias de dar pena. Triste mesmo! De gente que parece estar contra si mesmo. De homens e mulheres botando a perder o que têm de melhor e de mais importante em suas vidas, simplesmente por não conseguirem enxergar o belo, o bom, o que, aos seus olhos fechados, parece pouco…

Muito já se repetiu que temos dois caminhos para aprender qualquer lição nesta vida: pelo amor ou pela dor. Em geral, infelizmente, escolhemos o segundo caminho. Claro, inconscientemente. Mas isso não nos torna vítimas ou inocentes. Nem culpados ou algozes, no entanto.

Trata-se, sobretudo, de uma constatação que deve, sim, servir para nos tornar mais atentos. É fato que já passou da hora de muitos de nós tomarmos uma boa sacudidela. Um susto suficientemente grande para nos fazer acordar e manter os olhos bem abertos!

Por todos os lados, vemos pessoas sendo amadas sem sequer notar, quiçá valorizar ou retribuir! Pessoas recebendo oportunidades incríveis, vivendo com familiares e amigos maravilhosos, estando em lugares imperdíveis… e nada! Só reclamando, só se lamentando, só desperdiçando. Pecando a vida!

Acreditam que a fonte nunca seca. Apostam que podem ignorar, disfarçar e adiar o amor à seu bel-prazer que nada vai mudar. E pior: acham que se mudar, nada vão perder, nada vão sentir, nada vão sofrer.

Mas quando chega o tal dia em que o outro se cansa e vai embora, ahhh, quando chega esse dia, é inacreditável o que já vi acontecer! Alguns, primeiro dão de ombros, como se nem se importassem. Mas com mais ou menos dias… para quase todos, o desespero bate! A lucidez chega e a impressão que dá é que, após curto-circuito, suas luzes se acenderam!

Mas agora? Agora acabou. Finito. O outro não quer mais. Cansou de tentar. Cansou, não de sua perfeição, porque isso não existe. Cada qual tem sua parte no enredo vivido. Mas, sim, cansou de se relacionar no escuro do outro!

E assim, diante da falta, do suposto abandono, arregalam os olhos! Reagem como se estivessem surpresos! “Como assim?!? O que houve?!?” E a fim de tentar reverter a situação, tornam-se tudo o que poderiam ter sido, mas nunca se dispuseram a ser! Flores, cartas, galanteios e declarações. Lágrimas, pedido de perdão, reconhecimentos e elogios.

As certezas, até então inexistentes, brotam de um não sei onde, baseadas num não sei o que, recheadas de propostas tão aguardadas, mas que jamais foram feitas. Onde estava esse desejo? Onde estava essa pessoa? Onde estava esse coração?

Preso em sua própria armadilha! Certamente escondido, defendido, entorpecido de falsas verdades, crenças distorcidas e enganos, tristes enganos. Sim, estou certa de que sua dor é mesmo real agora. Talvez tenha mesmo acordado. Mas talvez seja só a dor do vazio, da perda. Talvez seja a frustrante constatação de sua incapacidade de se entrelaçar. Talvez… Quem pode saber o que se passa?

Eu não posso! Quem esperou por atitudes durante tanto tempo também não tem como saber. Sem garantias. Sem certezas. Só quem pode descobrir qual a real disponibilidade, quais são os sentimentos pelos quais está pronto para viver é quem, de fato, acordou!

Portanto, se você é quem se cansou de esperar e foi embora… ou se você é quem, enfim, se deu conta de que estava dormindo, minha sugestão é que se aquiete, pare, respire, medite… Dê tempo ao tempo. Dê tempo ao outro e a si mesmo. Tente ser o mais honesto possível com seu próprio coração. A resposta virá de dentro. Da sua essência e não da sua tormenta.

E, por fim, se você nunca passou por isso, esteja atento ao seu amor para evitar as armadilhas. Porque não me restam dúvidas de que sucumbir a elas dói. Dói demais! E não há analgésico que faça passar.

25 de março de 2014

Ele diz que te adora, mas não te namora…

Já perdi a conta de quantas mensagens recebi e continuo recebendo, especialmente de mulheres, repetindo a mesma queixa. Cada uma a seu modo, com suas interpretações particulares e conclusões singulares, mas com uma só dificuldade: traduzir o que o outro quer dizer…

Isto é, saem com uma digníssima pessoa, envolvem-se com ela e constroem expectativas e mais expectativas. Até aí, julgo absolutamente compreensível. E digo mais: até muito lógico, exceto os casos em que é notória a insistência em depositar suas carências na possibilidade de se acomodar num relacionamento que não acontece nunca… felizmente!

Pois bem… ao que tudo indica, pelo “andar da carruagem”, o outro também está a fim. Diz lindas palavras, trata o sexo oposto com beijos e seduções e transforma os encontros – geralmente poucos – em difíceis de esquecer… Seus galanteios são realmente enredantes. Porém, de repente, não mais que de repente, ele assume: “eu adoro você, mas não quero namorar”. Ela titubeia, sente um frio na barriga, mas não consegue acreditar. “Afinal” – ela pensa – “ele é tão carinhoso, tão intenso, tão envolvente… Não é possível que não goste de mim a ponto de desejar ficar comigo… não faz sentido”.

E mais alguns meses se passam. Novos encontros, novos elogios, novas técnicas de sedução… Tudo tão intenso quanto fugaz, tão previsível quanto estranhamente surpreendente, tão vazio quanto uma fantasia de criança, mas paradoxalmente preenchedor… E está armada a neurose: o que fazer? No que acreditar? Como agir?
Continuar? Parar?

Ok! Vamos aos fatos e às reflexões… O que você realmente deseja? Ser assumida ou ser gostada exatamente do jeito que o outro está dizendo que gosta? Entender o que o outro está dizendo ou viver o que está acontecendo?

Sei, não é fácil responder essas perguntas, especialmente porque, no final das contas, tudo está ligado e faz parte de uma mesma circunstância. Mas é importante desfazer os nós quando se quer descobrir qual é o tamanho da linha…

Creio, portanto, que o mais importante seja traduzir a tal declaração que parece tão incompreensível para algumas pessoas. O que o outro quer dizer quando repete “adoro você, mas não quero te namorar“??? Exatamente isso! Nada mais, nada menos. Ou seja, “você é uma pessoa interessante, que me atrai, de quem gosto de estar perto e ponto. Nada mais do que isso. Uma espécie de amizade colorida, como diziam antigamente.

Sei, sei… você vai argumentar: “mas eu já disse para ele não me ligar mais, não me procurar porque assim eu não quero, mas ele liga e eu não resisto; saio de novo”… E eu lanço um desafio: se ele diz que te adora e que quer sair com você, é justamente isso o que está fazendo – tentando satisfazer o desejo dele. Mas se você diz que assim não quer e, no entanto, sai toda vez que ele liga… quem é que está sendo incoerente, você ou ele?

O meu intuito com este artigo é tentar simplificar o que mais parece um emaranhado de expectativas frustradas do que uma possibilidade de se sentir bem. Ou você aceita o que o outro tem a oferecer, ou pega o seu banquinho e sai de mansinho. Pare de tentar, o tempo todo, fazer com que o outro aja conforme os seus desejos. Comece você a agir conforme os seus desejos e assuma-os, de uma vez por todas.

Se quer, assuma que quer. Se não quer, assuma que não quer. E pague o preço… porque todas as nossas escolhas têm um preço, sempre. Agora, ficar culpando o outro pela sua frustração não vai resolver nada e você vai perder seu precioso tempo sem usufruir o que quer ou sem abrir espaço para alguém que tenha desejos semelhantes aos seus…

Enfim… falando curto e grosso, seríamos bem mais felizes se começássemos a assumir aquilo que realmente desejamos e, especialmente, o que deseja nosso coração…